Denna delen av 99 uppdateras inte längre utan har arkiverats inför framtiden som ett museum.
Här kan du läsa mer om varför.
Mac-nyheter hittar du på Macradion.com och forumet hittar du via Applebubblan.

Dagens citat

Tråden skapades och har fått 100 svar. Det senaste inlägget skrevs .

Köksordlista=

Abborigin: Australiensisk fiskrätt

Avisera: tina upp

Barbar: nudistservering

Chocklad: överraskningsgodis

Felromättad: totalt utsvulten

Föremål: entrérätt

Läskedyrk: ölöppnare

Mums: skatt på godsaker

Rättegång: matkö

Sumposium: kafferep

Vassla: förbereda uppsägning inom mejeribranschen

Ätik: konsten att välja (mat-)rätt

Taxi, var god dröj...

Visst låter det tjatigt. Här är några varianter för växlar som vill förnya sig:

Taxi — Just nu är det långa köer, men om du har tur kan vi kanske placera dig i en av dem.

Taxi — Idag kan vi erbjuda några nya tjänster. Om du vill ha customized service, tryck stjärna — fyrkant — 69 — trekant — måne. Följ sedan anvisningarna för att välja kön, hårfärg, ålder och bystmått.

Taxi — Är det verkligen nödvändigt att åka? Är det inte bättre att gå till fots? Tänk över detta! Ring sedan igen och berätta.

Taxi — Vi tänkte just att du skulle ringa, så vi förberedde en extra fin bil åt dig. Tyvärr krockade den på vägen. Ring igen om en vecka.

Taxi — Just nu är det lång väntetid. Ring vår snabbservice istället. Det kostar 275 kr per minut.

Taxi — I dag kör vi bara åt stamkunder, och du är tyvärr inte på vår lista. Men du kan bli om du erlägger stamkundsavgiften, 7000 kronor per år.

Jätteskoj att läsa, men du måste ha sparat länge KaRo?

Telefonmeddelanden: (skulle jag vilja spela in om jag vågade...)

Tyvärr har du nått ett nummer som inte finns. Var god och vrid telefonen 90 grader åt höger och försök igen.

Hallojsan! Du har kommit till Pelle. Jag är hemma just nu, och just nu så håller jag på och bestämmer en sak, så säg vem du är och vilket nummer du ringer från så ska jag fundera på att ringa dig...

Förbereder Alfatest av mjukvaran PIP, version 1.5. Nedräkning följer:
5 … 4 … 3 … 2 … 1 …

Hej. Det är är Davids telefonsvarare. Vad är du?

Hej, det här är Johns telefonsvarare. Han är inte i närheten, men jag är öppen för förslag.

Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar. Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter.

Detta är inte en telefonsvarare — detta är en telepatisk tankeinspelare. Tänk på ditt namn, telefonnummer, varför du ringt hit och var vi kan nå dig då du hör pipet, och jag ska tänka på att ringa tillbaka till dig.

Hej och välkommen till SÄPO. Vi vet vem du är och vad du vill, så lägg på luren nu.

Hej. Var snäll och lämna ditt namn, telefonnummer, tidpunkten du ringde och din kalsongfärg. Om vi tycker om färgen, kommer vi att ringa tillbaka till dig.

Hejsan, du pratar med en maskin. Jag kan ta emot meddelanden. Mina ägare behöver varken ny husfasad, fönster eller badkar, och deras mattor är rena. De skänker pengar till välgörande ändamål genom jobbet och behöver inte några jultidningar. Om du fortfarande är kvar, lämna namn och telefonnummer så ringer de tillbaka.

Hej, det här är Gustav. Jag kan tyvärr inte svara just nu. Lämna ett meddelande och vänta vid din telefon tills jag ringer tillbaka.

Hej! Du har kommit till Jimmy och Sonja. Vi kan inte svara i telefonen just nu, för vi håller på med något vi verkligen njuter av. Sonja tycker om att göra det upp och ner och jag (Jimmy) tycker om att göra det från vänster till höger...långsamt. Så lämna ett meddelande, så återkommer vi när vi har borstat tänderna färdigt.

Jag tänker på rosa granithällar Goflorp.

Snabeldrake: "Sparat" ?
Nej, jag går in på olika sidor och tar ut det jag tycker är roligast och redigerar lite, dvs tar bort en del. En del har jag i och för sig tagit från min egen stora samling av tänkvärda ord.

Kan ju inte hålla på i evighet med Dagens citat (väntar på ett mail från en moderator ang att jag använder för mycket bandbredd, eller vad det heter) men kan inte bestämma mig för om jag ska sluta när jag skrivit 100 inlägg eller när 1000 har läst citaten.

Roliga raggningsrepliker=

Skulle du kunna be dina bröst att sluta stirra på mina ögon ?

Jag begär inte att du ska falla för mig, men du kan väl iaf snubbla lite ?

Har du ett plåster ? Jag skrapade knät när jag föll för dig.

Ska vi gå hem och göra det som jag ändå kommer att berätta för alla att vi gjort ?

Hej Kärleksbanken ! Jag skulle vilja göra en insättning på 50 cm.

Dina föräldrar måste vara djuphavsdykare, när dom har fått en sån här pärla.

Du, kan jag få låna din mobil för jag lovade att ringa min polare när jag blev kär.

Känner du lukten av rök ? Det är jag som brinner för dig.

Är du söt eller har jag socker i ögonen ?

Lååångt men så kul !

Brev från Naturhistoriska Museet

Bakgrunden till brevet nedan är att det finns en man i Bredaryd, Småland vid namn Börje Ottosson som gräver upp saker i sin trädgård och skickar till Naturhistoriska Museet, märkta med vetenskapliga beteckningar, och insisterar på att de är arkeologiska fynd av stor vikt.
Killen finns, och gör det här på sin fritid! Hur som helst, här följer ett brev som Naturhistoriska Museet skickat som svar på ett av Börjes fynd. Ha det här i åtanke nästa gång du i yrket måste svara skriftligt på en delikat situation. En eloge till författaren. Trots att den här mannen har kvalificerat sig till en plats bland de nominerade till årets Darwin Awards, skulle världen vara ett tristare ställe utan honom.

Naturhistoriska Museet Slottskogen Box 7283 402 35 Göteborg

Bäste Herr Ottosson:

Vi tackar Er för Ert senaste bidrag till Museets samlingar, märkt "93211-D, lager sju, vid torkställningens västra stolpe. Hominidt Kranium".

Vi har på exemplaret genomfört noggranna och detaljerade undersökningar, och måste tyvärr informera Er om att vi inte delar Er teori att exemplaret innebar slutgiltiga bevis för närvaron av förhistoriska människor i Småland för över två miljoner år sedan.

Snarare verkar det som att Ert fynd är ett huvud från en Barbiedocka. En av våra anställda, som har egna barn, har framlagt teorin att dockan är av typen "Malibu Barbie". Det framstår som uppenbart att Ni har ägnat mycket tid och tankeverksamhet åt analysen av Ert fynd, och Ni kan vara saker på att de av oss som är bekanta med Ert tidigare arbete inom området, avskydde att komma till en slutsats som inte överensstämde med Er teori.

Vi anser dock att Ert fynd har ett antal attribut vilka eventuellt borde gett Er en aning om dess moderna ursprung:
1) Exemplarets beståndsmaterial är formad polystyrenplast. Förhistoriska humanoida kvarlevor består typiskt av fossiliserad benvävnad.
2) Kraniekapaciteten hos exemplaret är ungefär 9 kubikcentimeter, vilket ligger väl under gränsvärdet for de tidigaste identifierade proto-humanoiderna.
3) Tandavtrycken som klart framträder på skallen visar större överensstämmelse med det av en vanlig tamhund än med det från de människoätande Plioceniska musslor som Ni spekulerar levde i våtmarkerna vid den tiden.

Detta senare fynd har absolut gett upphov till en av de mest intrikata hypoteser Ni har delgett oss under Ert samarbete med detta museum, men tyvärr verkar bevisen mot denna hypotes väga mycket tungt. Utan att alltför mycket gå in på detaljer kan vi säga att:
A) Exemplaret verkar vara ett Barbiehuvud som en hund har tuggat på.
B) Musslor har inga tänder.

Det är med melankoliskt sinne vi måste neka till Ert förslag att exemplaret bör testas med kol 14-metoden. Detta beslut beror delvis på den arbetsbörda som normalt tynger vårt laboratorium, och delvis på kol 14-metodens ökända osäkerhet i att tidsbestämma fynd av lägre ålder. Så vitt vi har kunnat utröna tillverkades Barbiedockor först 1956 e.Kr., och test med kol 14-metoden skulle högst sannolikt ge mycket felaktiga resultat med dylikt råmaterial.

Tyvärr tvingas vi även säga nej till Ert önskemål att exemplaret ges det vetenskapliga namnet "Australopithecus Spiff-arino" till Statens Filogeniska Förening. Personligen skydde jag, som en av många, inga vedermödor i min kamp för att Er förslagna taxonomi skulle godtas, men tvingades slutligen se Ert förslag röstas ned på grund av att Ert förslag var i talspråk och dessutom inte följde korrekt latinsk grammatik. Dock mottar vi gladeligen Er generösa donation av exemplaret till museet.

Trots att det utan tvivel inte är ett fossil av en humanoid varelse, är det, oemotsägligt, ytterligare ett fantastiskt exempel på det omfattande arbete Ni ackumulerat här, uppenbarligen utan större
ansträngning. Det kanske kan glädja Er att vår direktor har dedicerat en särskild hylla på sitt kontor till en utställning av Era samlade fynd, och hela institutionen spekulerar dagligen över vad
Ni kommer att finna nästa gång Ni besöker utgrävningen Ni har i Er bakgård.

Vi ser med spänning fram emot den resa till vårt lands andra stad Ni föreslog i Ert senaste brev, och ett antal av oss utövar påtryckningar på vår direktör för att han skall avsätta pengar från vår budget till att betala för sagda resa. Vi är särskilt intresserade av att höra Er utveckla Er teori rörande den transpositionerande fillimitationen av järnjoner i en strukturmatris som gör att det
fantastiska exemplaret av ett lårben från en mycket ung Tyrannosaurus Rex Ni nyligen funnit, antar formen av en rostig 9-mm skiftnyckel...

Regler för att skriva bra

Använd aldrig alliteration.
Prepositioner är inte bra ord att avsluta meningar med.
Sky klyschor som pesten. (De är gamla nyheter.)
Anställ lokala uttryck.
Undvik et-tecken & förkortningar, etc.
Anmärkningar inom paranteser (oavsett hur viktiga) är onödiga.
Det är fel att någonsin splittra ett infinitiv.
Sammandragningar är int' nödvändiga.
Man ska aldrig generalisera.
Använd icke citat. Eller som Ralph Waldo Emerson sa en gång: "Jag hatar citat. Berätta vad du vet."
Jämförelser är lika dåliga som klyschor.
Var inte överflödig; använd inte fler ord än nödvändigt; det är ytterst onödigt.

Palindromer

Anna
Otto
Trossort
Lotsstol
Naturrutan
Ni talar bra latin
Nej, leta i ateljen
Ni rakar bra, Karin
Adolf i Paris rapar sirap i Floda
Redan väver alla rappa rallare vävnader

För män som "inte vill hålla på med någon fjollig bakning"

Aggressiv bakning

En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten

Assignment accomplished.

Ett hundra inlägg.

Lev väl !

Bevaka tråden