Dagens citat

Unisys säger förlåt för att de skapat oönskade effekter av datoråldern. Vi kommer att bättra oss, lovar Unisys.

Speciellt ber de om ursäkt för följande:

Att det är omöjligt för någon att arbeta i mer än 5 minuter innan man blir avbruten av ett mail innehållande ett skämt, topp-10-lista eller kedjebrev.
Att om någon slags utrustning/maskin går sönder så finns det inte längre någon chans ens för intelligenta, välmenande personer med handverktyg och tekniska kunskaper att laga felet.
Att ha förpassat lukten av snittblommor till det omedvetnas bakgård eftersom de enda blommor du får tillfälle att lukta på nuförtiden är de som du ser på bilder på nätet när du beställer dem för att skickas till din käresta. Detta för att blidka hennes vrede över att du ignorerar henne för att kunna surfa varje ledig minut.
Att ha gjort resor till Ullared onödiga eftersom allt du kan köpa där finns att köpa på nätet, med kraftiga rabatter.
Att ha tagit död på den fina morgonritualen med kaffe och senaste nytt i morgontidningen. Numera är "nyheterna" i papperstidningar två upplagor bakom on-line versionen ungefär på samma tid som ditt kaffe blir varmt.
Att ha givit regeringar, företag och vilken genomsnittlig tolvåring medlen för att snoka reda på mer om dig och dina preferenser än du någonsin själv haft en aning om.
Att ha vant dig så vid att få svar inom tusendelar av sekunder att du blir stressad av att vänta 10 sekunder på att mikrougnen skall tina din bulle till kaffet.
Att ha gjort det omöjligt för dig att argumentera för att åka på utbildning på exotiska resmål, eftersom alla kurser numera är tillgängliga på ditt skrivbord.
Att det är möjligt att åka till Mauritius utan att aldrig förlora kontakten med chefen på kontoret.
Att tvinga dig att genomlida en femminuters uppstartssekvens varje gång din dator kraschar när du skriver ett treminuters PM.
Att ha reducerat ditt liv, och allt meningsfullt i det, till en räcka ologiska akronymer.
Att givit dig en falsk säkerhet rörande stavningsfel och grammatiska tillräcklighet i ditt nästa PM.
Att ha ökat mängden i din inkorg till den punkt när du måste avsätta fritid för att överhuvudtaget komma igenom den.
Att helt tagit bort begreppet normal arbetstid.
Att ha givit dig möjlighet att förlora pengar på börsen i en takt aldrig tidigare skådad.
Alla dessa deadlines på måndag morgon som du inte vet något om eftersom de skickades till din bärbara dator kl 22 på söndag.
Alla dessa biobiljetter som du inte kan köpa i entrén längre, eftersom de redan är sålda på nätet.
IT-bubblan
Att IT-bubblan sprack.
Floden av pressmeddelanden som vilket företag med ett register över tillgänglig media och e-post kan generera på ögonblicket.

Vad som skulle hända om Microsoft skulle ta över bilindustrin

Nya säten skulle kräva att alla har samma rumpstorlek.

Alla skulle få gå över till MS Bensin.

Man skulle få bygga om alla vägar för Microsoftbilarna. De kan fortfarande köra på de gamla vägarna, men bara väldigt, väldigt sakta.

Olje-, temperatur-, motor-, och bensinvarningslamporna skulle ersättas av en enda lampa: "allmänt motorfel".

Sun Motorsystem skulle ta fram en bil som var soldriven, dubbelt så säker och fem gånger så snabb, men den kan bara köra på 5% av alla vägar.

Du skulle vara under konstant press att uppgradera din bil.

Du skulle bara kunna ha en person i bilen åt gången, om du inte köper Bil98 eller BilNT — men på samma gång måste du då köpa tio nya säten och en ny motor.

Då och då skulle bilen, av inget speciellt skäl, bara dö, varpå du är tvungen att starta den igen. Konstigt nog så skulle du ta detta som ett helt normalt fenomen.

Folk skulle bli upphetsade av de senaste versionerna av MS Bil att de helt glömmer bort att samma 'nya' funktioner funnits hos andra fabrikanter sedan flera år tillbaka.

♘ Jag kunde inte reparera dina bromsar, så jag gjorde din tuta kraftigare.

♚Jag var tvungen att stanna bilen en stund...mina hjul blev snurriga.

♖ Jag hatar när min fot somnar på dagen, för då kommer den att vara uppe på natten.

♛ Depression är ilska utan entusiasm.

♔ Alla som tror på psykokinesi kan höja min hand.

♟ Jag har nästan haft en synsk flickvän men hon lämnade mig innan vi möttes.

♗När jag är riktigt uttråkad brukar jag ta bilen, åka ner till centrum till en parkeringsplats och sedan bara sitta i bilen. Sedan räknar jag hur många som kommer och frågar om jag är på väg att åka därifrån.

Hur man upprätthåller galenskapen i livet

Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.

Använd inte punkt

Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.

Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"

Råd till dig som inte vill vara en "Medel-Svensson" utan göra saker på ditt unika sätt ➽

När någon säger "Ha en bra dag" meddela torrt att du har andra planer.

Dansa naken framför dina husdjur.

Backa med bilen till jobbet.

Plocka till dig en ask kondomer. När du kommer till kassan fråga var provrummen är.

Bläddra igenom bibliotekets alla National Geographic och måla underkläder på alla urinvånare.

Skicka en räkning till din doktor för tiden du tillbringade i hans väntrum.

Du vet att du har en dålig dag då=

...din födelsedagstårta kollapsar under tyngden från alla ljus

...din biltuta hänger sig då du åker bakom ett motorcykelgäng från Malmö

...du ser att ett TV-team från Kalla Fakta stå och vänta på dig utanför ytterdörren

...du har ett viktigt möte om tio minuter, och du vaknade precis

...det enda som visas på TV är reprisen av Bingo-Lotto

...din före detta älskare ringer och säger att hon/han har sju dagar kvar att leva och att du borde gå och testa dig

Oj, precis vad jag har tänkt på många ggr ! Jag menar om man kan få in animationer (heter väl animerade gif egentligen) på 99.se. Har en ansenlig samling av fina animationer men har inte kunnat använda dom eftersom jag har förstått att de inte visas direkt på alla Mac.
SNÄLLA EVA berätta genast hur du gjort !!

Måste man alltid klippa/klistra för att få in animerade gifar (gifs ?) ?
När jag hade Windows kunde jag flytta runt dessa animationer och sätta in dom överallt. Måste jag skaffa ett program av något slag för att se dom som bilder och inte som URL ?
Tacksam för svar ! Lööve my animations !

Saker som underlättar din vardag=

Gamla telefonkataloger är perfekta som adressböcker. Stryk helt enkelt alla personer i katalogen som du inte känner.

Lura i andra förare att du äger en dyr biltelefon genom att hålla upp en gammal fjärrkontroll ifrån TV:n eller videon intill ditt öra och vid olika tillfällen avvika från körbanan och snedda i kurvorna.

Förlora vikt snabbt genom att äta rått griskött och härsken tonfisk. Jag upptäckte att återkommande matförgiftning / diarré gjorde det möjligt för mig att tappa c:a 6 kilo på två dagar.

Undvik parkeringsböter genom att lämna vindrutetorkarna igång på högsta fart varje gång du lämnar bilen parkerad olagligt.

Har du inte tid till att bada? Rulla in dig själv i maskeringstejp och få bort smutsen genom att helt enkelt dra bort den igen.

Lägg på ett lager med rött nagellack innan du klipper naglarna. De röda nagelbitarna är lättare att hitta på din badrumsmatta. (Såvida du inte har en röd matta, för isåfall borde du välja en annan färg).

Om en person håller på att bli kvävd tack vare en isbit, så få inte panik. Häll i honom/henne en kopp med kokande vatten helt enkelt och voilá! Isbiten försvinner nästan på direkten.

Gravstensinskriptioner

Det ultimata meddelandet till den värld man lämnar då man trillar av pinn är ju det som ska stå på ens gravsten. Tyvärr är det få som vågar löpa linan ut då man inom en nära framtid kommer att stå till svars inför ens skapare. Men om man hade vågat, vad sägs om dessa inskriptioner på stenen...

Jag sa ju att jag var sjuk.
Vad tittar du på?
Killen i kistan bredvid är inte död.
Du står på mitt ansikte, idiot.
Skjut hunden som pissade på min gravsten.
Jag känner mig rutten.
Det är lite kusligt här nere.
Jag kan se under din kjol.
Jag skulle hellre ha varit och seglat.
Jag kan inte andas.
Undvik min frus mat.
Ok, jag visste inget om bromsreparationer.

Arméns definition av en ko

En ko är en helautomatisk mjölkproduktionsmaskin.
Den är inslagen i ofärgat läder och monterad på fyra vertikala, rörliga stöd, ett vid varje hörn.

Framdelen innehåller:

klippnings- och malningsmekanismen
ljussensorer
luftintag och utblås
murbräcka
mistlur
Bakänden innehåller:

avfallsspridningsapparat
automatisk flugsmälla
Mittdelen innehåller en hydrokemisk omvandlingsanläggning. Denna innefattar fyra jäsnings- och lagringsbehållare, ett integrerat nätverk som är kopplat till den bakre spridningsenheten.

Kortfattat så är de extremt synliga dragen: 2 tittare, 2 hakare, 4 stå-uppare, 4 häng-nerare och en vift-vift.

Det faktum som förenar alla mänskliga varelser, oberoende av kön/ålder/religion/etnisk bakgrund, är att vi tror att vi ärr bättre förare än alla andra.

Den största kraften i universum är skvaller.

En person som är vänlig mot dig men är otrevlig mot servitören är inte en trevlig person.

Det kommer aldrig att bli fred i Mellanöstern. Miljarder år framåt, när jorden slungas mot solen och det överhuvudtaget inte finns något levande kvar på den här planeten förutom ett fåtal mikroorganismer, kommer mikroorganismerna i Mellanöstern fortfarande att vara bittra fiender.

24 timmar per dag, 24 ölburkar i en låda ? TIllfällighet.....?

Vad är mörkrets hastighet ?

Vissa blandar ihop kort minne med rent samvete.

Vuxna är inte mer visa än barn. De är bara bättre lögnare.

Var snäll mot dina fiender. Det gör dom galna.

Slå tillbaka ! Fyll i deklarationen med romerska siffror.

Det finns 3 olika sorters folk; de som kan räkna och de som inte kan räkna.

Totalt värdelösa uppfinningar

Batteridriven batteriladdare

Brandsäkra tändstickor

Handdriven motorsåg

Köranvisningar skrivna i blindskrift

Lent sandpapper

Pedaldriven rullstol

Ramlösa Light

Soldriven ficklampa

Uppblåsbart ankare

Uppblåsbar darttavla

Vattentät tepåse

Vattentät tvättsvamp

Överstrykningspenna med svart färg

En samvetsfråga; är du en husmoder eller en riktig kvinna ?

Husmoderstips:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, va fan, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.

Husmoderstips:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips: Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmoderstips:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips: Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan.

Husmoderstips:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips: Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmoderstips:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.

Husmoderstips:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?

Husmoderstips:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.
Riktiga kvinnors tips:
Be ''din andra hälft'' att öppna, han sitter ändå bara på sin ända och ser tv.

Husmoderstips:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips: Överblivet vin ?????

Om livet ger dig citroner - gör saft.

Kärlek är sentimentalitetens mässling.

Bra undervisning är 1/4 förberedelse och 3/4 teater.

Handskrivet på en kondomautomat: "Det här tuggummit smakar konstigt."

Jag har varit med om bättre konversationer då jag ätit alfabetssoppa.

Om hartassar för tur med sig, vad hände med haren då ?

Gör det mesta av det bästa och det minsta av det värsta.

Böcker du aldrig hittar i bokhanden:

124 enkla övningar för dina tänder.

Hur du blir ett navelludd.

Hur du file´ar en panda.

Låtom oss förändra alfabetet.

Hur du hyr ut ditt tomrum i näsan.

Min hund är en fikus.

Organisera om dina fickor.

Meningen med majs.

Dina lår kontrollerar ditt liv.

Förlora kilon genom nervösa skakningar.

Tecken på att du har fått för mycket av IT-åldern

Din dotter säljer majblommor via sin hemsida.

Du gav inget kort till din älskade på alla hjärtans dag, men skickade en till alla dina e-postkompisar via en hemsida på nätet.

Din dotter köpte just en CD med alla skivor som din rumskompis i högskolan lyssnade på.

Du kollar innehållsförteckningen på ett paket snabbpasta för att kolla om det finns några datorvirus i den.

Din mormor skickar enorma mängder epost och vill att du skickar henne en JPEG fil på din nyfödda så att hon kan göra en skärmsläckare.

Du parkerar på din garageuppfart och använder din mobil för att kolla om någon är hemma.

Du köper en dator och en vecka senare är den omodern och säljs för halva priset av vad du köpte den för.

Kärlek=

♥ Den som älskar dig kommer att få dig att gråta

♥ Vi delade på kärlek - jag tog kär och du tog lek

♥ Kärlek vid första ögonkastet är den mest utbredda ögonsjukdomen

♥ Vänskap är kärlek utan vingar

♥ Det enda som vi inte får nog av är kärleken. Den enda vi aldrig ger nog av är kärleken

♥ Eskimåerna har 52 ord för snö eftersom det är viktigt för dom - det borde finnas lika många för kärlek

Kvinnan

❖ Det är svårt att vara kvinna - man ska tänka som en man, uppföra sig som en dam, se ut som en tonåring och arbeta som en häst ❖

❖ En kvinna måste vara dubbelt så skicklig som en man för att komma hälften så långt❖

❖ Man får välja att älska kvinnorna eller att lära känna dom ❖

❖ Kvinnan är en raffinerad blandning av mordbrännare och brandkår ❖

❖ Att bråka med en kvinna är som att läsa en tidning i storm ❖

❖ En kvinna ska följa sin man - vart hon vill ❖

Mannen

En kvinna kan göra en man gråhårig över en natt och sig själv rödhårig på en timme.

En arkeolog är den bäste make en kvinna kan ha. Ju äldre hon blir, desto mer intresserad blir han av henne.

En kvinna störs av vad en man glömmer - en man störs av vad en kvinna kommer ihåg.

Män får lära sig att be om ursäkt för sina svagheter, kvinnor för sin styrka.

När en man säger sin mening är han en man. När en kvinna säger sin mening är hon en satmara.

En gammal man i huset är bara till besvär. En gammal kvinna i hemmet är husets skatt.

Jag respekterar tron men det är tvivlet som är den bästa utbildningen.

Jag var starkast då jag skrattade åt min svaghet.

Vi ser inte saker som de är, vi ser saker som vi är.

Medelålderskrisen är när man upptäcker att ens barn och ens kläder är ungefär lika gamla.

Det bör kunna bli ett lyckligt äktenskap, de är båda förälskade i honom.

Helvetet är en plats där engelsmännen lagar maten, italienarna dirigerar trafiken och
tyskarna står för underhållningen.

Män bygger broar och lägger järnvägar över öknar och ändå kan den hävda att konsten att sy i en knapp överstiger deras förmåga.

Anledningen till att män ger sina könsorgan smeknamn är att de inte gillar att en främling fattar 90 % av deras beslut.

Man motionerar inte för att bli yngre utan för att bli äldre.

Många är aldrig riktigt jämnåriga med sig själva.

Först glömmer du namn, sedan glömmer du ansikten. Nästa steg är att du glömmer dra upp gylfen och slutligen glömmer du att dra ned gylfen.


Jag körde hem men tog fel på hus och kolliderade med ett träd som inte finns på min tomt.

Sjukregler

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Kattvisdom

Katter gör vad de vill, när de vill.
De lyssnar ytterst sällan på dig.
De är oberäkneliga.
De piper när de inte är glada.
När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.
När du vil bli lämnade i fred så vill de leka.
De väntar sig att du ska passa upp på dem.
De är lynniga.
De lämnar hår överallt.
De får dig att klättra på väggarna ibland.
Kort sagt: De är som små kvinnor i billiga pälsar.

Hundvisdom

De följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.
De lyder bara enkla kommandon.
Deras behov är enkla och förutsägbara.
De gnäller när de inte får som de vill.
De behöver alltid något i munnen.
De kliar sig ofta och dregglar med ojämna mellanrum.
De för oväsen och luktar illa då och då.
De behöver dresseras.
Det syns i hemmet när man man har haft dem en längre tid.
De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är tillsammans med andra.
Kort sagt: De är små män i lurviga förpackningar.

Shit happens
Shit happens säger taoisten.
Den här skiten har hänt förut, menar hinduisten.
Skit händer, men det är mitt fel, är katolikens övertygelse.
Om skit händer så är det Allahs vilja, konstaterar muslimen.
Konfucius säger att skit händer, säger konfucianen.
Varför händer alltid skiten oss? beklagar sig juden.
Hur låter det när skit händer? undrar zenbuddhisten.

Bibeln om studenter hade skrivit den
*Fiskarna och kornbröden hade blivit ersatta av pizza och chips.
*De tio budorden är bara fem, men eftersom de har dubbelt radavstånd och är skrivna med en stor font så ser de ut som tio.
*Förbjuden frukt hade blivit äten eftersom det inte var mat som hörde till det gemensamma köket.
*Paulus brev till romarna hade varit Paulus e-mail till romarna.
*Orsaken till varför Kain dödade Abel: De var rumskamrater.
*I stället för att Gud hade skapat världen på sex dagar och sedan vilat på den sjunde, hade han väntat till natten innan det skulle vara klart, gjort jobbet under natten och hoppats att ingen skulle upptäcka det.
*Orsaken till att Moses och hans följeslagare gick i öknen i fyrtio år: De ville inte fråga efter vägen och därigenom se ut som en förstaårselev

Riktiga ingenjörer:
...anser sig själva som välklädda om deras sockor matchar varandra.

...köper ett set med hylsnycklar till sin gemåls födelsdag.

...har mustasch eller skägg på grund av effektiviteten. Inte för att de är lata.

...har en icke-teknisk vokabulär på ungefär 800 ord.

...tror att bitande kyla är när frugan inte vill kela på lördagskvällen.

...har utbredda kunskaper om termodynamikens andra lag, men inte sin egen skjortstorlek.

...säger "Det är 70 grader Fahrenheit, 25 grader Celsius och 298 grader Kelvin" medan du konstaterar att "Det är fint väder idag".

...gör fyra grundritningar (med sju versioner av varje) innan de börjar bygga ett fågelbad.

...har en portfölj som innehåller en stjärnskruvmejsel, en bok om kvantfysik samt en halväten smörgås med prickig korv.